De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
El otro día mi madre me hacía una interesante reflexión acerca de mi vida sentimental. Afirmaba que en los lugares que frecuento, de baja catadura moral, no puedo encontrar más que chicas fáciles, y que la madre de mis hijos, una mujer culta, educada, guapa y sensible no puede ser hallada en estos enclaves. Aconsejaba pues mi señora madre que me moviera en círculos harto distintos, aconsejándome sobremanera las bibliotecas.
En mi mente apareció la imagen de la biblioteca de la facultad de Económicas de Barcelona, y un tío (que era yo) engominado y aceptablemente vestido, bailando entre dos mesas llenas de estudiantes, empuñando un gin-tonic y tirando la caña como un poseso.
Tan atroz visión originó en mi ser una reflexión, no por simple menos importante: no se puede torear con botas de esquí. O sea se que un cambio de escenario, circunstancias y especificidades debe ir unido a un cambio táctico. Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (Siempre precedido de una notable alcoholemia, claro está):
El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
Y más importante: 'Hay que ingresar en el Campo de batalla con algo de sangre en el Alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él), pues éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).
Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5.
El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0'75/0'5) son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.
- Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo? - Si, claro, ¿por qué no? - No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar. - No, no, no molestas...
- ¿Cómo te llamas? - XXX, ¿y tu? (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable) - ¿Vienes mucho por aquí? - De vez en cuando. - Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría... - Ya...
- Bueno, ¿y qué haces por aquí? - Pues nada, bailando con...
- Y tu novio ¿dónde está? - Tu preguntas mucho, ¿no? - Es que soy muy curioso para algunas cosas...
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
1) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/etc.
2) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? - Si. Ya me se cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
3) Mi novio no ha salido. Prefiere más salir con sus amigos a salir conmigo
- ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco... - Ya sabes como sois los chicos... - No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
4) No, no tengo novio
Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa. No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
De ser esta última la respuesta, el comité recomienda proceder como sigue:
- ¿Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego... - Te lo digo en serio.
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada
- Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio? - Es que...
En este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie,etc., etc., etc.). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
- ¿Que ibas a decir? (preguntará la inocente y potencial víctima). - No, nada... me ha venido una cosa a la cabeza.... - ¿Qué era? - Te iba a decir una cosa pero es igual...
¡ATENCIÓN! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe en que situación se ha visto inmiscuída.
- Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX (referiéndose al nombre de la victima en cuestion)
Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Implica un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc... y olvidarnos definitivamente de su nombre
Nota del Comité 2: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo, invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.
- Dímelo, venga, no seas tímido... joder... odio estas situaciones...
Opciones
La respuesta que obtendremos, invariablemente, será la siguiente:
- COMORRRRRRRR???????????? - Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....
Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
- Sinceramente, desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra y insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar. Corto y eficaz.
Nota del Comité: Conviene memorizar esta frase de carrerilla, pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.
A partir de aquí, se distinguen tres posibles reacciones, perfectamente identificadas:
1) No. Yo no busco rollos de una noche
Tenemos dos opciones:
Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...
Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.
2) ¿No crees que vas muy rápido?
Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
- Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y...(En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)
3) Bueno, vale
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco. En este punto, tenemos tres estrategias a seguir ("a cara descubierta"):
1. ¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo?
Se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen. Muy cachonda la salida. Se pondrá a reir y bajará la mirada. Esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2. ¿Te gusto? (Disparando con bala)
No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3. Te deseo como nunca antes había deseado a alguien. (Heavy metal a tope)
Si cuela, nos ahorramos una buena media hora. IMPLICA EL RIESGO DE UN DESCOJONE DEL CALIBRE 22. Mantengamos nuestra seriedad: no miréis NI POR ASOMO a los amigos.
Nota del Comité: te aconsejamos en este punto no seguir al pie de la letra el manual y dejar cierto márgen a tu depauperada inteligencia. Es arriesgado <lo sabemos> pero también es bonito ganar por méritos propios...
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (suena duro pero es así). Tenemos una ventaja, y es que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA, y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comite de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre.
Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago-patata y esta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Mucho ojo con esto!
La gloria se acerca.
Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides: tu deber era llevar las pelotas hasta aquí, así que pase lo que pase el comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chicas que analizamos acto seguido:
1. Si los amigos ligan, debemos ligar. Si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está. 2. Son zorras, a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima. 3. Hay que tener sení con las copas: nunca digas la última, en todo caso la penúltima. 4. Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches. 5. No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
Si la llamas - te gusta mucho - te enamorarás - DATE POR JODIDO. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de élite, pero ojalá seas el último vendido, bragas, chaquetero.
El paso del tiempo y de las copas produce una gama de efectos sorprendente en las chicas, de los que vamos a reseñar los principales:
- Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos. - Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa. - Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran. - A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti. - Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".
Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño que no tenemos toda la noche...
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